第11章 有一个故事,关于我和他（3 / 4）

让对方与自己的关系降至冰点。

休学的时候想他，想的万蚁噬心，当时的存款只有三万块，后续的药物和治疗都得在这点存款里支取，因为病症，我无法出门工作，随时思考着生存还是毁灭的问题。

但是，在有一天下午，我突然感觉自己无比冷静，无比轻松，觉得自己的人生好像已经了无牵挂。

我去办理了签证。

拿到签证的那天，找到行李箱，只拿了一套换洗的衣服，带着证件，没有任何准备的就准备去找先生

那种一往无前的精神，好像自己就是上战场的士兵，除了死亡再没有什么需要面对。

拿着小小的机票，坐在候机大厅里，看着身边的人来人往，那一刻我突然明白了南康白起的那句话，街上来来往往的人那么多，谁又知道谁的心里装着那么一个人呢？

上飞机下飞机，这样漫长的过程都好像做梦一样，到达温哥华的时候正在下雨，天灰蒙蒙的出了候机大厅才发现，我只有人民币，在温哥华不到半个小时，异国他乡带来的排斥感已经让我手足无措。

给他打了电话，听到他的声音一瞬间，突然觉得所有的委屈都涌上来，声音呜咽，说不出一句完整的话。

他停了好一会儿才问我发生什么事，我说我在机场，在温哥华。

他的那一头也哽住了，让我不要挂电话，他马上来。

等他的时候，我先去了洗手间。明明已经是那么温和的灯光，脸上的油光黑眼圈，青黄的脸，我不敢相信我会变成这样，如此的丑陋与萎靡不振。

用水猛搓着脸，才发现除了油光没有任何改变，依旧那么邋遢。坐在马桶圈上发呆的时候，听到他在叫我的名字，电话没有挂断，但我的反应已经迟钝到无法对电话里的声音做出回答。

我不知道他找了多久才找到我，我不敢面对他，怕他看到我这幅样子，会懊悔在他的过去，他爱过一个多麽糟糕的人。

他见到我什么都没有问，只是给了我一个拥抱，然后就带着我回家。

以前的很长一段时间，除了药物，我很难自然的睡着，但是在他的车上，我靠着车窗就睡着了，等醒来的时候，已经是在他的房间。

外面的天依旧是灰蒙蒙的，不知道是什么时候，只是没有下雨，不知道是不是今天的雨停了，还是明天没有下雨，他的狗就在床边睡着，安静的，没有将我当做敌人。

下楼看见他在做饭，他从小被保姆带大，没有做过家务，更不用说像做饭这麽难为人的事，以前一直都是我做饭他洗碗，要么在外面吃，这是在他差点炸毁厨房后，我们相互做出的妥协。

他煮了意面，除了番茄酱什么都没加，他没有炸毁厨房已是万幸，更幸运的是，面条可以入口。

一起吃饭的时候，我说，从来不知道你还会进厨房，你妈妈说不会有男人围着灶台转，我以为你可能这辈子都十指不沾阳春水了，

讲这些话的时候我是有怨气的，没有我的日子他过得看起来太好了，他就像没爱过一样平静的活着，而我却像落入池底一样在淤泥里挣扎，不见天日，其实说到底，我不过是气自己的堕落罢了，终究是我配不上他。

那天我们一起去遛狗，他说他想了很久才明白为什么我不愿意跟他走。

他说强迫我放弃一切去到异国他乡确实是他想得太简单，他应该先问问我，最起码，他应该多考虑我的想法。

那天过了好久，我才问他，我说，那你愿意再向我求一次婚吗？

他没说话，我再没追问，我怕最后的答案，只让我自取其辱。

在温哥华待了一周，离开的那天，他来送我。

不知道怎么回事，看着他一个人站在那里，背后空荡荡一片，心里酸酸的。

临走的时候我说，如果你能来中国，我就嫁给你。

他还是没说话，只是挥了挥手。

那个时候我真的有生气，但更多的是对自己的不自信，我不知道说这句话是不是自作多情。

那天以后我们还是那样的状态，偶尔的联系，对分手和双方家庭的事避而不谈。

我依旧不紧不慢地治疗着，就像咸鱼一样过着没有任何目标的生活。

其实在他告诉我很多事情以前，那个时候我有非常明确的目标，我要读研，我要读硕士，我要读博士，我要做到和他可以肩并肩，最起码不拖他的后腿。最起码，我要撑得起他的体面。

但是他的离开就好像抽掉我的骨头一样，我变成了一堆只有生命的人肉，软塌塌的趴在我的人生路中间。

突然有一天下午，不知道怎么回事，我找到了一把刀，看着那把刀，我就觉得它应该放在我的手腕上，就应该轻轻地把我的血管割破，极其温柔的把我送离这人世，让我终结这荒唐短暂的一生。

就在刚刚割破手腕的时候，茜茜来找我，那个时候可能已经傻了吧，就好像削水果的时候小刀把手指割破的一样，随便扯了几张纸堵住伤口就去开门，我不知道我当时的样子是怎么样的，但是一个满手是血，手腕上还在不停流血的人突然出现在门里面，这个刺激程度可能不亚于看到一个僵尸站在面前。

茜茜