第一章 第二节 在家里（1 / 2）

长期受病痛和心理双重折磨的我把一切的压力撒在爱人和孩子身上，重则打骂、轻则几日几夜不理他们，因此，孩子很怕我，不愿意接近我，见我回来，他问我：

“爸爸，你回来几天？明天要走吗？“我说：我不走了，陪你玩要不要？他很失望的说：“那好吧。”我看得出来，他是多么的不乐意。孩子的态度令我心里五味杂陈，这是我儿子吗？我还是个合格的父亲吗？难道我还要低三下四的求他不成？一时间，我不知所措。开饭了，面对坐在椅子上两只脚还未着地的儿子，一阵伤感袭来，我问自已，我怎么在这有限的时间里弥补错过的父爱？

我夹了一块肉给儿子，他把肉送回到我碗里，我说：怎么了？不喜欢吗？他说：“喜欢，但还是你吃吧，你身体吃好了，就可以挣钱了，妈妈就可以陪我了。”他一句话又把我拽到实现生活中，的确，我4年多没挣过一分钱，花了多少钱我还真不知道，每次问妻子她都说：“还有钱呢，你急什么”，我也没再追究下去，因为我不想死也不敢死。我想，如果我死了，孩子没爸了，有人欺负他怎么办？妻子没丈夫了，人家对她有企图怎么办？老父亲接受不了“白发人送黑发人”一命呜呼怎么办……哎呀，妈呀，不能死的理由实在是太多了，多得我脑袋疼！所以，我一心幻想奇迹在我身上发生！不过，发生奇迹的前提条件得有钱！有钱了，你才可选择更多的途径治病！如果没钱，拿什么发生奇迹？

我多想陪伴儿子长大成人！我多想和儿子健步如飞、挥汗如雨奔跑在运动场上……

我看着丰盛的晚餐，很想吃，但菜到了嘴边我却闻到血腥味，顿时，我心情坏到了极点，是不是肉没有煮熟？我问妻子，她尝一下，然后她说：“没有呀，好吃着呢，是不是你味觉的原因？”我火气一下就上来了，说的什么话？我只是得了胆管癌不是得了味觉癌，我不是脑残！我觉得她从来就没有关心过我的心里感受，我还能吃得下吗？我还是离开吧！可是我坐下来站起来不是那么容易，我需要妻子的帮助才行，我看看坐在旁边的她，她根本就没有注意到我的举动，还在一个劲的猛吃，那津津有味样子把我刚才强压的怒火彻底激活了！我看你还吃！你不管我的死活，我叫你吃！我操起一盘流着红油的酱爆茄子“啪”扣到她头上，她懵了，把碗放下，抬起满是红油茄子的脑袋茫然的看着我，她像在问我：“我哪儿错了？”坐在对面的岳父腾地站起来愕然地看着我，我和他目光交错在一起的瞬间，我明显地感觉到两团熊熊燃烧的怒火朝我喷发过来，我以为他会反击，恐怕他会给我一耳光！可是他没有，他急忙找来一块毛巾递给我的妻子说：“擦了吧，洗个头。”然后径直走到他的卧室轻轻地关上门……我以为儿子会哭，可是他也没有哭，只是把小手放在妻子的手上说：”妈妈，不要怕，长大了我保护你。”然后去帮他妈妈洗头。

这个最后的晚餐，就这样不欢而散。妻子洗了头，问我要不要回卧室休息，我说可以，她把我扶到床上，拿来三个枕头垫在我背后，让我半躺半坐在床上，然后帮我拧开台灯，她把灯光调到只剩一个光圈，桔黄的灯光柔柔的散在床头柜上，似乎有一点点惆怅，有一点忧伤……我不由得想起李商隐的名句：“何当共剪西窗烛”我还有机会和她“共剪西窗烛”吗？

她出去了，我听见她到敲响了岳父房间，接着门开了，她应该是去安慰她父亲了……过了一会儿又出去叫儿子做作业，洗漱睡觉……一会儿又是洗碗擦地的声音……时间就在她的各种声音中流走，一直到了晚上10点半她才拖着疲惫的身子进来，看见她消瘦的身子和凌乱的头发，我心痛如刀绞，我后悔自已太自私，总认为自已是要死的人，她理所应当要把全部的关注和关心放在我头上。可是除了我，她还要照顾老小，我原本应挑起家庭重担，但病痛逼我不得不把挑子全部撂给她，她无怨无悔的接过担子，我不但没有感谢她，还要责怪她……我还是人吗？我泪如泉涌，哀求她原谅我。她哭了，我和他泪眼相茫茫，她擦干彼此脸上的泪温暖和地说：“这是命运的安排，只是以后不要当我爸的面那样做，我也有不对的地方，不要自责。”听着她的低言慢语，我只能报之以愧笑。我静下心来仔细想了想，我出院的目的是什么？是回来发火的吗？是回来捣乱的吗？哦，不是，都不是，我是回来和儿子告别的，我那样不讲道理，儿子会恨我吗？他明天会不会原谅我呢？我就这样自责地想着明天该怎么办，一直到了半夜12点，我想换个姿势躺下来，可是我做不到，肚子里腹水压得我动弹不得，只要我稍动一动，肚子里的腹水就咕噜咕噜地流动！哎，活着对我说是一种煎熬！活着就是等死！

她睡着了，听见她均匀的呼吸声，我不忍心叫醒她，就让她多睡一会吧，我想继续坚持下去，一直到她醒了！我刚这样想，她却醒了，起来问我，哪儿不舒服呢，要上厕所吗，渴吗……？于是，我让她拿便壶给我，然后帮我换了个姿势，原来她连做梦都没有把我忘记！

第二天碰巧星期五，孩子下午就不上学了。早上6点，妻子做好早点，叫醒孩子，吃过早点，岳父去送孩子上学了，他们祖孙俩出