10.置之死地而后生，破茧成蝶！（1 / 2）

刚一走到办公桌前，我的步子便兀自的停了住。

我沉沉的吸了口气，闷声道，“这些东西都是无人认领的么？”

桌上摆满了各式乱七八糟的东西，雨伞、饼干、泡面、文件盒……

所有想到想不到的都有。感情几日不见，我的办公桌就成了杂物桌了！

我四下看了看，见没人吱声，索性快步走了出去，几分钟后，我将楼层处那个最大的垃圾桶推了进来。

主任拉下脸来，“你要干什么？”

我冷声道，“当然是清扫垃圾喽！反正我也问过了，无人认领嘛！”

说完，便将桌上那些杂物系数全推了进去，而后啪一声盖上了盖子，留下脸色青一阵白一阵满眼懊恼的几个同事，推着垃圾桶欢欢快快的走了开去。

再回到办公室时，先前落下的几个小物件鬼使神差般的不见了，桌子上那个干净清爽。我心里那个舒坦。可不是么，我不会无端去招惹任何人，但前提是，任何人也别无端端来招惹我！

我陆简汐不是生来让人欺负的！

午休时间刚一到，电话就响了起来，我一看见那号码，心里就一片温热。

老远的，就闻见了肉香味，我推开门走了进去，又小心翼翼的合上了门，即刻被眼前这景象给惊呆了。

半晌，我才艰难的咽了咽口水，“端先生，你就那么明目张胆的在办公室里吃火锅，真的好么？”

他吹了吹嘴边的肉，一口吃了下去，表情极为享受的道，“乍暖还寒时候，上等涮羊肉，入口柔，质醇厚！”

见我还呆愣着，他朝我招了招手，“诶！还傻愣着干什么，快过来吃啊！”

“可是你、这也太…”

他一把将我拉了过去，递过来一副碗筷，“有什么大惊小怪的，午休时间叫个外卖吃吃而已，犯法么？”

我拿起了碗筷，“真是长见识了，第一次见人叫外卖叫火锅的，还是在办公室！”

说话间，他涮好了一块小肥羊夹到了我碗里，“快尝尝看。”

正好我肚子也饿得咕咕直叫了，低头尝了一口，嗯！味道还不错！

他见我这吃相，即刻不乐意了，“哎！你这小鸡吃米似的，能吃出什么味啊，这涮羊肉啊，就得大口大口的吃才够味！不然人会说游牧民族就要大口吃肉大口喝酒来着！”

“哦！”我呆呆的点了点头，将剩下的羊肉全塞进了嘴里，才嚼了没两口，就听得他问，“怎么样，味道是不是和之前大不同了？”

被她唬得一愣一愣的我傻傻的点了点头，“唔，是啊，是比较好吃一点了。”

他听罢，噗嗤一声笑了出来。我停止了嘴里的动作，怔怔的看着他。

“其实啊，无论怎么吃，都是一股子羊腥味的！和大口小口无关，关键是要心情好！”

我心里那个气啊，奈何嘴里又一大包的肉，呜呜哇哇半天也蹦跶不出一句骂人的话来。

他见我这幅模样，笑得越发灿烂了！

待两人这么你一搭我一搭的吃饱喝足后，外卖小哥将剩下的东西收好前脚才一走，我后脚就急急的关上门来，软绵绵的躺在了椅子上。

吃得太撑了！

似乎好久好久，没有吃过那么饱的一顿了。还真如他所言，吃什么不重要，关键是心情。

而这心情呢，最重要还是取决于是跟谁吃了。

见我一动不动的那么躺在椅子上，他浅浅的抿了一口茶，朝我点了点头，“想不想躺一会儿？”

我懒洋洋的看了看四周，“躺在地上？还是你办公桌上？”

他没好气的笑了笑，摇了摇头，径直将杯中的茶喝尽后，起身踱到了办公桌前，按下了桌子底下的一个什么按钮。

随即哐啦一声，后面的书架徐徐的朝两边摆了开。我探头望去，里面居然是间卧室。布置得还蛮温馨的模样，暖洋洋的，一眼看上去就让人有想睡觉的欲望。

他朝我歪了歪头，“请吧，陆女士。”

饭饱神虚的我缓缓悠悠的走了上前，脚才刚一跨进，就听得又是哐啦一声，门合了上。面前顿时只剩下了一片幽暗的光。

他一把将我揽了过去，胡子蹭在我的脸颊上一阵酥酥痒痒。

“你干嘛？”我小声的道。

“你猜？”他语调悠悠。

“切，我才懒得猜！”

“猜猜嘛，不难的，我可以给你点提示。古语有云，饱暖思什么来着？”

我想了想，开口道，“饱暖思淫——”话没说完，我就知道，又跳进他设的套了，没好气的哼哼了一声，“色狼！”

“嗯！色狼，是对一个男人最好的褒奖！”他自顾自的道。

“这句话只针对有神经病的男人吧！”我砸了咂嘴。

他不乐意了，“人大学者孔老夫子都说了，食色性也！”

“是啊！”我点了点头。

“那所谓色狼，不就是性情中人么？”

“你！”我急了，“我说你这嘴巴这么那么厉害，不去参加辩论赛真是可惜了啊！”

他将我揽得更近了些，“实不相瞒，在下念大学时可是学校辩论赛蝉联四届的最佳辩手！”