第67章 为什么不写封信呢（1 / 2）

为什么不写封信呢？

我突发奇想要去写一封信，一封毫无意义的信，我自知这信不可能也不会有人会收到，可我就是忽然有这么一个奇怪的想法。

我想我大概是太无聊了，从忙碌的奔波变得清闲，我需要做一些无意义的事消遣自己的精力。

这时手机忽然响了，我掏出手机，原来是母亲叫我起床了，我告诉母亲我已经快到店面了。

我打开微信，微信的置顶我已经很久没有发过消息了，我思来想去，给对方发了我已经到老家的事。

红色感叹号的拒收把我拉回了现实，是啊，我们已经分手了，我还在幻想些什么呢，这么多年，我还是忘不了她的好，她的差我忽略不计，她的好我都铭记于心，我多希望再次拥抱她。

我讨厌这样想她的自己，她没有那么温柔，没有那么善良，可我就是走不出这个幻想，我沉浸于自己编织的温柔梦乡，在虚无的世界中梦想下去，我无论如何拼命，只能够得到空气，一切都是徒劳。

我一定要给红色邮筒写封信，想着想着，我的脚步加快了，来到了母亲的店。

店面越来越时尚了，不过店名还是叫曾经那个名字——男人的浪漫。

这个名字是那个男人起的，店是卖面条的，面条有那个男人祖传的配方，味道极其独特，再加上母亲夜以继日的坚守，店面生意很好。

我进店后，已经有不少食客了，母亲见到我，十分欣慰，我撸起袖子，打起了下手，九月则去找收银员小姑娘玩了。

忙活了一个下午，终于到了晚上，我累的不轻，讲真的收拾碗筷，上菜真不轻松，我的衣服都有些湿润了，我大口大口喝着饮料，我不经意间看向柜台，突然看见了一张照片，那令我厌恶的脸，我走过去，把照片盖下去。

母亲注意到这一点，她叹息，但也没有办法，她的眼神总是多愁善感，她的坚强与乐观，是承受着多少委屈与孤独换来的。

我继承了她的颜值，人们总说我美的不像男孩子，像个姑娘家，对于这个调侃，我并不生气，但是我始终是没有母亲的执行力，即便是创业期间，我也是有些惰性的，而且我确实不太擅长与人交流，再加上我很不喜欢打扮自己，脾气还暴躁，女人缘也并不咋地。

我望向一张与众不同的桌子，我小时候总是在这里写作业，差不多写完作业，母亲也就带着我回家了，我遇到不会的题目，便要问母亲，母亲虽然上过大学，但也总是会被我刁难到流泪，不是题太难，而是我太喜欢抬杠，母亲讲题的时候，我就会一意孤行的想一个错误答案，母亲很耐心的想让我改变想法，可我就是不服，她无奈，急得哭了。

一想到这里，我便觉得这么多年来，我还是那个样子，我太倔，母亲对我又太温柔，我便换了法子的欺负她，这是我在赌气，我为母亲感到不值得。

她当时那么年轻，那么漂亮，为何不再嫁人，她到底在坚持什么，我笑她傻的善良。

晚上，我骑着自行车，后面坐着母亲，母亲怀中抱着九月，我们在乡间小路上飞驰，母亲让我慢些开，我笑母亲胆子小，晚风很温柔清爽，直吹得人身心舒畅，天上星河闪烁着，整个天空像一副黑板，月光在上面作画，我们在天地间，在朦胧昏亮的田野间，我感觉车不再像车，是一匹白马，我多希望带着她直到远方。

到家后，我便拿出纸笔，开始写信。

“亲爱的朋友你好，当你收到这封信时，就代表着我们已经成为朋友了，我是一个落魄的创业青年，现在已经被生活一脚踢回老家了，不知道您在何方，又过得怎么样呢，如果你也有想要与我分享的事，我希望我们可以成为笔友，请不要以写信的格式给我回信好吗，我想以聊天的形式与你交谈！”

想了想就写这么多吧，我还想到了一大堆剧情，可能对方是个医生，可能是个学生，也可能是个小说家，说不准呢。至于为什么不让对方用写信的格式，主要原因是我不太会，而且那种感觉太拘束了，我倒是想与对方闲聊一下，而且我知道一定不会有人收到。我沉浸在幻想中，一切完毕后，我关上灯，躺在床上刷起手机，月光突围了云的包裹，把光芒撒进屋内，除了九月，其他小家伙已经睡去了，九月的眼睛发光，全身萦绕着淡紫色的光芒，我看的入迷，失去知觉，睡了过去。

第二天起床，我安顿好小家伙以后，发现窗户被打开了，大概是风干的吧，我把窗户关好后，便抓紧去店里帮忙了。

路过红色邮筒，我不相信自己的眼睛，眼前的邮筒太新了，它的油漆十分鲜亮，散发诱人的红色，红的像苹果，大概是谁悄悄粉刷了这个旧时代的可怜家伙吧。

我把信放了进去，便抓紧去店里了。

晚上再次路过邮筒时，我不知道是不是眼花了，它亮晶晶的，我走上去，想一探究竟，发现里面有一封信，信封看起来挺有年代感的，难道真的有人给我回信了？还是说因为邮筒太新，有人误以为还能寄信。