055 给田雨墨的一封信（1 / 2）

高亦然不知道自己是怎么骑着车回家的，路上的这一切她都记不清楚，许多年后也回忆不起来，只记得某个大车的车灯非常晃眼。

当回到家的时候，高亦然一双美丽的眼睛已经哭得有些红肿。为了怕回家晚，她放学的时候提前走了一会儿，现在回家和平日里回家的时间差不多，并不会引起父母的奇怪，只是这红肿的眼睛又该如何解释呢？

最终高亦然低着头走进家门，然后不作任何停留得快步回到自己房间里，整个过程都没有看到父母的脸。高母虽然感觉出来高亦然心情有些不好，但没看到高亦然的脸，只是以为她在学校里被老师给训了，不开心，隔着房门宽慰了几句也没再说什么。对现在处于青春期的女儿，高亦然的父母不敢像以前那样管她，生怕引起女儿的叛逆。

高亦然在床上躺了很久，心中的烦闷一点儿也没有减少，看到桌子上放着的那叠信纸，自从那晚上被校领导抓个现行后，她最近都有点儿心不在焉，东西都没有收拾，书桌还是那天给田雨墨写完信后的样子。

高亦然很喜欢写东西，这几天内心的苦闷让她心里有着太多想要倾诉的东西。煎熬之下的高亦然坐起来，在信纸上把对田雨墨想说的话全都写了下来，再憋在心里面她会难受死。

田雨墨同学：

你好！

我其实一直很想对你换一个更加亲昵的称呼，可是你一直没给我这个机会。四天前的事情，我也没想到会变成现在这个结果，只是现在后悔也晚了。但我同样确认了一件事情，我真得很喜欢你，远远超出我的想象和你的想象。

四天前我在表白的时候就在想，如果我表白失败了你拒绝我，我该怎么对你呢？我也有着自己的骄傲。我想，如果你拒绝了我就再也不理你，装作不认识你，然后老死不相往来。

我也是打算这样做的，但是校长的突然出现改变了这一切，我到现在都忘不了你在把事情承担下来时的那个微笑，正是那个微笑击碎了我所谓的自尊心，让我摒弃掉我之前那可笑的打算，纵使你不肯接受我，我这辈子也是非你不嫁。

但这个微笑，却也让我丧失掉在校长面前站出来的勇气，让我处于焚心蚀骨的后悔之中，明明是我闯下的祸，却让你来替我承担这个后果。我和你不一样，我的父母虽然一直鼓励我，但都对我的升学之路不抱有希望，但你却可能通过学习改变自己的命运。

这三天我过得非常煎熬，我很后悔在被老师抓到时没有站出来把事情说明白，我知道我是在害怕，我那所谓的骄傲，不想让同学们知道是我在追求你，同时我也害怕让父母知道我在谈恋爱。这三天的时间我一直在反思自己，我当时把实情说出来又能怎样呢？是我在追求自己的爱情，谁愿意笑话我就笑话去吧，我不在乎。父母又能怎样对我呢？最多不过责怪几句。

当时我为什么就没有站出来把事情说明白，而让你一个人独自承担这些责任呢？我后悔自己的懦弱与无耻，让你一个人去面对本来和你完全无关的一场灾难。

但这件事情也让我明白，你对我是有感情的，尽管你给我的并不是你全部的感情，但这部分感情也值得我去为你付出一切。

我想和你好好再谈谈，我喜欢你，哪怕你有喜欢的人，只要你能接受我，我什么都不在乎。然后抱着这个想法，我去你家了，在你家里见到你的母亲。你的母亲对我态度非常恶劣，但是当知道你出去打工之后，我感觉整个人都崩溃了。

打工这两个字，我想想都觉得难受。第一次听说时是在初二，班上一个农村的女同学突然不来上学，说是去南方打工，当时我心里就非常难受，尽管我和那个女生没什么交集。后来我有个堂哥不想上学，在我父亲的小厂子里干了几天，便再也不提打工的事情，甚至学习成绩都好了。

我去过我父亲的小厂子，昏暗的车间，刺耳的金属切割声，油腻的机油，脏兮兮的工作服，偶尔还会发生的事故，我都不想再去第二次。你不应该在外面打工，而应该坐在明亮的课堂里学习，然后考上一个好的大学，找一个好工作，然后过着光鲜亮丽的生活。

其实我很羡慕学习好的人，可能因为自己学习不好，在很小的时候，也曾经想要找个学习好的人做丈夫，这个幼稚的想法早已经忘记了许久，但现在我又捡起了它，我就是喜欢你。

我向你保证，如果我们在一起，我将再也不像四天前那个晚上那样懦弱，我愿意和你一起面对一切的艰难困苦以及贫穷，永不后悔！永不退缩！我说到做到！

没有任何的草稿，高亦然一气呵成写完这些。不过信还没有写完，高亦然却又哭了，眼泪像断了线的珠子一样，滴答在高亦然的信纸上面，将刚刚写上的字全都淋得模糊起来，这封写给田雨墨的信都不知道怎么样才能寄到他手里，通过极其敌视自己的田母根本是不可能的。

2000年刚开始的这个时候，QQ还没有普及，哪怕是经常上网的高亦然也还没用过这个软件，手机就更不用说，最多也就有个家庭电话。想要联系上一个人实在太麻烦，哪怕是毕业时和同学们签了同学录留下联系方式，也很有可能再也联系不上。

高亦