第22章 夏晓晚番外（2）（1 / 4）

那件事情让我难过了一段时间，也就渐渐淡去。

我不愿意老是去想那些让我不开心的事情。

如果很辛苦的话，那就计较乐趣吧。

我想。

一个学期的时间已经过去了大半，期末考已经快要降临了。

我开始了复习。

毕竟是期末考，我知道复习，别人同样也要复习，所以愈发是这个时候，图书馆和自习室的人总是会多到找不到任何空位。

所以我找到了一个秘密基地。

我去的时候看到了张海迪。

我已经很久没有见过他，而那一次见他时，他已经不再像上次那样奇怪。

只是他没看到我。

总觉得他和上次不一样。

我猜想，他上次可能是为了故意接近我，所以才刻意伪装。

他也有可能是受人之托，忠人之事。

我不想再去想他的事。

他后来也没来找过我，那我觉得只要他没来找我，没再替别人办事就好。

我也不愿去记恨谁。

只是我早上找到的复习地点，下午去时，已经满满当当的都是人。

可能他们也是实在没有复习的地方了吧，所以才会找到这个一般都想不到的地方。

但是没多久，我竟然看到了何铭优。

但这次，却是程月宁和她一起来的！

我心里突然就一阵刺痛，不知道为什么。

这是什么奇怪的缘分？

我心里想。

我不想看到那两个人。

我心里的第一反应是，真的特别特别的抗拒见到他们。

所以我趁着何铭优没有注意时，偷偷的蹲下身子，悄悄的一步一步从后面逃了出去。

真的庆幸我坐的位置很靠近后门，所以才能从后面逃生。

出了教室后，我呆呆的发了会儿呆。

我想阮尘了，很想很想。

心里想着他的模样，也很想见到他。

所以正在我为不知道去哪儿复习烦恼时，我又想起了他。

对啊，我为什么不能去找他？

思念这种东西好像一种慢性毒药，不会一下子死亡，但却是会在长时间见不到那个人时，绝情的夺走了所有的快乐，想戒也戒不掉。

与其苦苦的在一个地方发呆的想他，那倒不如去找他啊。

为什么一定要矜持到让自己压抑呢？

与心理抗衡后，我真的决定去找他。

我幻想过几次，和他见面的场面，嘴角竟然不自觉的笑了起来。

他总是像个小太阳，因为他总会带来我的快乐。

我高兴的时候想他，难过的时候也会想他，无助时脑子里冒出来的念头也全是他。

我知道，我动心了。

我想勇敢的上前，有时，只要关于他，我的思想就不听我的使唤。

就比如那天，我原本就不是一个喜欢主动的人，可我说不上为什么，却偏偏被思想左右，魂不知鬼不觉的就去了。

我还主动给他发了消息。

可我从来不会主动和别人发消息啊。

我的列表里，林林总总也就不过二十几个好友。

冷清的可怕。

可我从来没有主动给谁发过消息。

我不主动，别人也不会给我发。

除了黎柚和黑熊。

我的朋友不多，能一直说话的也就寥寥可数。

所以啊，列表里的关系就像使唤苹果手机里的siri一样。

抬起手机，对它喊道：“嘿，siri。”

可它半天才回过神来，语气机械又冷冰冰的回了句：“在的。”

然后就不会有任何回应。

看吧，就是这样。

有趣吧。

我借着请教问题这个谎言，肆无忌惮的去他的办公室里找了他。

当他无情拆穿时，我那可悲的小心思就那样暴露在他眼底，我心里滑过一丝难过，可我很快清醒。

喜欢他这件事，跟他无关，是我喜欢他，他如果喜欢我，我们则有可能在一起。

可他如果不喜欢，那我也不怪他。

我想，喜欢一个人应该是心甘情愿的。

我不在意他怎样看我，喜欢、嘲讽、还是带有偏见或是其他的等等。

我想，如果他喜欢我，应该是可以包容我的肆无忌惮，但不喜欢也没事。

所以我也只是随口找了一个借口盖过就说出了自己的真实目的。

所幸的是，他脾气很好。他没有质问我，也很快同意。

我太喜欢他了。

他好像一直都很温柔。

但似乎又觉得他对别人时，总有着那一股不一样的严厉。

可能是我的错觉吧。

印象里，我每次见他对别人时，总带着自身的气场般，似乎都不太爱笑。

他同意了后，我便也到了他的私人办公室里复习。

他是我们学校请的外聘教授，据说为了请他，学校花了很多钱。

然而后来，他竟也是自愿来我们学校上课。

院长听到消息时，高兴得不得了。

可见，他是如此位高