序章*悲（2 / 2）

同桌，连“他”都被弄烦了，真是一个大神人。无聊透顶了。

我对他没有太多感情因为毕竟只是在一起一个月的同桌。

在刚开学不久从外地来了一批学生，我看着他们好像和我刚来没什么区别，也没什么特殊。

我看着一个女孩想和我交朋友但我不那么喜欢她，我想着交一个朋友吧毕竟不能一个朋友都没有，我们就成了朋友，后来我觉得我们并不怎么样。

遇到了另一个女孩，她是一个很好的倾诉对象但我不需要倾诉对象，我的倾诉对象是烟，酒。她把我当做偶像，我觉得我这个残缺的人都能当别人偶像吗？后来我们加上了微信一起聊天我觉得她是一个好人但我不是特别喜欢。

脸成为我看人的对象，我是个颜控但认为我自身不是那么好看，别人都说我长得好看但我不觉得，小眼睛真丑。

我的理想好像没什么，也可以说出我根本没有理想这种话。因为我自己不念书也好念书也好，我都可以吃这个苦。

老师？是一个不错的职业但太无聊了，钱赚的少还不自由，自由或许成为我的理想职业的必需品。我爱自由，没有人能让我拒绝自由。

我想成为一个服装设计师，但我不可能成为一个艺术生，因为那种出路是我没法选的。我很讽刺那些现实中普通的人的远大理想。我认为那些是不切实际的，也是就因为我的现实让我对任何都是抱着我不能干好这种想法。

有很多人认为只要我努力我就可以考上理想院校但我从心底里觉得自己考不上，看吧我从心底里否认自己。

这个世界对大部分都是黑暗的，就像对我，残缺的双腿残缺的心灵，我是残缺的，我又怎么配的上完美的人，但我的眼光又很高。我希望有一个人能让我倾诉，拥抱。仅此而已，但这两个条件就已经非常奢侈了。我想拥有一个这样的人。

‘空白的世界

空白的我们

逃脱这里又能去见谁

谁都值得让我们逃离

one and only’

我听着音乐放松这自己，躺在床上。旁边空茫茫的，又是多少个日夜只剩自己。工作和金钱是脱离不开的，我的父母为了金钱付出健康与劳动。我却对不起他们，因为我心理不太健康。

我觉得自己心理不太正常只是因为我觉得自己是残缺的。

我矫情，暴躁，冷漠。有谁会喜欢这样的我呢，上天啊，你会保佑我这一辈子吗？我认为自己足够不幸运但有比我更惨的。

‘你要努力！你要出人头地！你凭什么不学习！你个废物！’

这些话围绕着我，我本以为父母是我的温柔乡，在我被伤害时的绷带，但我错了。

出血太多了再裹上绷带是会黏上的，撕下来痛不欲生。纵使我再骄横也被社会磨平棱角，我喜欢钱，我想拥有钱的人是拥有所以的吧。至少可以留住想留住的人。

如果我有钱了，我就可以放松，我就可以拥有温柔乡，可以买下所以人都笑脸。让他们对着我说不出一句废物话，用钱封住他们的嘴。可这是不现实的，现实是我是普通人干的是普通事，走的是普通道路，因为没有钱。

我的愿望需要结合现实，为什么我会成为一个废物啊，不是本人认为是我本人。

那些对我说‘废物’‘懦夫’的人从来不是本人而是自己。我希望父母能理解我，但他们从不理解我觉得我是一个懦夫，为什么不努力你努力绝对能考上。

我想本身或许我是一个俗人干的是俗事。我下来打工估计也差不多吧，但我需要钱，需要赚钱。在他们嘴里我就是钻钱眼里了。

所以东西对我是没有欲望的，我的情绪像淤泥一样倾泻出，淹没了许多人。所以我不想了，不想和别人说，来吞没在我自己的心里，是公平。

是公平的？对我不公平，但我只能吃下，再难过也如此。

回过神来几月已经过去，我对这几月没什么印象，或许我是个精神分裂呢，真是的。

日复一日，年复一年。有什么区别吗？压抑的情绪和洪水一样。

我是一个废物，我无法阻止校园欺凌但我不会让校园欺凌惹我，我不是个懦夫。