原生（1 / 1）

在梦里，我曾梦见过蒲公英随风飘远的情景。星星点点的白色忽然间起舞，最后又都渐渐被风送到远处，直到消失不见。每个孩子都像极了蒲公英，从出生的那刻起就注定了要离开母体独自寻找自己的那片土地。

我的出生虽然不是个意外，但也算不上美好。一座18线小城市的小村庄，一户普通甚至贫穷的人家。爷爷奶奶虽然从未明说他们重男轻女，但据妈妈说，我出生时他们明显不高兴。因为从小被妈妈带大，所以我对爷爷奶奶的印象很模糊，他们对于我来说好像陌生人。回忆起小时候的时光，爸爸也是缺席的，直到现在，我对他仍没有亲近的感觉，也就每年过年前后，他能在家待半个多月的时间，这个家，就像他年假休息的地方。即使这样，每年过年家里也少不了争吵，因此，小时候我最怕的就是过年。他们每次争吵都闹离婚，每次听到“离婚”两个字，我都害怕的不得了。现在想想，只有无止尽争吵的婚姻不如两个人早点分开，除了伤害什么也不会留下。

虽然现在他们不再整天争吵，也不再闹离婚，最终不过是粉饰太平罢了。有些伤害一旦造成，便挽救不了。他们之间的恩恩怨怨，我已经不想再过问，只觉得这些年过的混混沌沌，心里一片死寂。一个从来没有被真正爱过的孩子，又怎么会有余力爱他人呢，心里一片荒芜，又怎么能开出绚烂的花呢。他们给我的伤害，却要我用一生去自愈，这不公平。或许只有被全身心的爱过一次，我才能释放出自己心里的能量，只有被坚定的选择一次，才会义无反顾的去爱另一个人吧。又或者我这一生都无法热烈的去爱了。

我喜欢那些即使满身伤痕，却从不会给任何人看，总是一个人默默承受，默默付出的人。这样的人坚强的让人心疼，他们的灵魂像破碎的琉璃，虽然清澈，但满目疮痍，再也无法复原。这种破碎感，只有相同气质的人才能发觉。我喜欢这样坚强、这样悲壮的人，因为我也和他们一样。一直以来，给与的多，得到的少；被辜负的多，被成全的少。但我仍然愿意拼尽全力去生活，即使这个世界并不美好。

只是这样活着真的好累，也许有一天我也会像鹿道森那样，实在坚持不下去了，便找一个任何人都找不到的地方，安静的离开。他的遗书，字里行间都在控诉着自己糊涂自私的父母，杀死他的不是这个世界，而是他自私冷漠的父母家人。如果从小被好好爱过，即使理想受挫，我想他也会坚强的活下去。可悲的是，当生活向他露出獠牙时，他身后无依无靠，心中也无半点牵挂和温暖，朋友的那些陪伴，就想一根烛火，可蜡烛总有燃尽的时候，给不了他永久的温暖。一个决心赴死的人，是静默的，直到人们后知后觉，但那时他已经走远且不会再回来了。

写了这许多，不是为了控诉那些不合格的父母，也不是为了教那些受原生家庭毒害的孩子与过去对抗。只是我们来这个世界一遭本就是修行，即是修行便免不了苦难，有人熬过去获得新生，有人熬不过中途退却，无论选择什么，都应该为他们曾热烈的活过而肃然起敬。

生而为人本就不易，愿每一株蒲公英脚下的土壤都足够肥沃，愿每一颗蒲公英种子都饱满而顽强，这样不论他们被风带到哪里，都能生根发芽，最后开出耀眼的花朵。