记忆碎片（1 / 3）

回忆如泉水从脑海涌出来，我想起自己在班上受人尊敬，我用实力让人尊敬，也因为疏远和强硬让大家不敢跟我走太近，我像个高傲的荷花，我把别人的零食偷偷丢进垃圾桶，觉得她们真傻，还吃这些垃圾食品，我把利益奉为真理，坚信没有永远的朋友也没有永远的敌人，天下熙熙皆为利来……我觉得一旦我没有利用价值，她们就会离我而去，输赢和一切只是暂时的，我把别人的情书扔进厕所冲走，却也想起自己曾经也懦弱自卑地喜欢一个女孩，但又觉得她可望而不可即，觉得自己配不上她，偷偷看她，希望在食堂遇到她，不敢直视她的眼睛，偷偷跟踪她被她生气地发现，问她的名字又喊错，冲动的跟她表白却没有回应，问她的qq又因为她的冷淡而自卑，自尊心受伤，我让她把我删了却一直记得她的名字和qq，写了一封情书最后却写上“我永远不会拿给你看，我不想让你看到我的懦弱自卑”，直到翻开日记才突然发现。我想起自己也对跟我写情书的女孩冷淡，她喜欢的是阳光的我，我却变得自大冷漠伤害她的心，享受别人的喜欢却不愿付出自己的真心，永远追求没有的东西，一旦得到就马上厌倦，不珍惜拥有的东西，我最后把情书还给她，觉得自己像一本小说的女主一样很潇洒，厌烦她给我压力，我居然还记得小说的情节：我喜欢一个女孩，我找到一朵美丽的百合花送给他，百合花却被一个男人踩烂在地上，她却嫁给这个坏男人，那个男人打骂她，我后来出国留学一直忘不了她，我当了翻译官，我去找她，花了很大的努力才找到她，告诉她离开那个不爱他的男人跟我走，我不在乎她的过去，我可以给她更好的生活，让那个男人付出代价，但她拒绝了我，当我已经有了孙子，居然收到一封来信，是枯萎的百合花碎片，她在信上说：你给我的花我一直留着，现在还给你，我以为她早忘了我，没想到她一直记得。

我以为我早已明白了爱情，却根本不懂

我想起自己咒骂爱迪生这个混蛋为什么要发明电灯，让我们晚上也不能早点睡觉，我对吵醒我睡觉的室友发火，我和他人冲突，觉得谁也惹不起我，我告诉被欺负的新同学我其实觉得她以后会有出息，我给她希望又给她绝望，在她需要帮助的时候握紧拳头却坐在位置上不动，还告诉她我是为了她好，让她自己面对变得坚强，没有人能帮她一辈子，只能靠自己，告诉她人们很势利，一个人跟我做朋友其他人就从众地跟我做朋友，我居然还记得我的比喻“狮子跟我做朋友，其他动物也跟我做朋友”，我让她对这个世界更加绝望，我再也不想隐藏了，她最后自杀了，老师说她的遗书写了跟学校和同学无关，是因为父母让她出国，她却想学排球，是因为家庭矛盾，可我觉得是同学的欺负、我的冷漠无情和我说的话害死了她，我无法原谅自己，我恨所有人，她的父母和亲戚在校门口向学校讨个说法，可老师告诉我们他们像黑社会无理取闹，学校出于人道主义还赔了钱，让我们不要传播讨论，她跳楼送到医院后，学校还找心理辅导老师问我们的看法，同学说她太脆弱，我却终于克制不住大喊“她一定很绝望，她在班上过得不好”，同学们突然开始转向说很喜欢她的性格，想不到她会自杀，老师又让我们说祝福，我大喊“活下去”，同学们也一起大喊活下去，我嘲笑他们的虚伪，墙头草，又在寝室讽刺其他人“她刚死了这些人就有说有笑，好像什么也没发生”，忘记了自己也一样，我放学去医院，想去看她，我觉得自己是唯一一个有情有义的人，医生却说她送过来不久就死了，说医院每天死很多人，早在我们说“活下去”之前就死了，我恨老师的虚伪，欺骗我们的感情，我恨学校为了维护形象都没提过这件事，自私自利……我恨医生麻木冷血，把死说得那么轻松平常，不理解她们每天面对病人死去，工作压力多么大，她们一开始一定都怀着救死扶伤的美好愿望，也许老师一开始也怀着教书育人的美好期望，想起小学第一节课数学老师给我们说记住一句话“你怎么对别人，别人就怎么对你”，当时却怨恨她们用棍子揍我，想起有个老师得癌症去世，也许她就是因为教书把身体拖垮了

我想起初中，刚毕业不久的语文老师被我们气哭，我想起她给我们放穹顶之下，这个视频却被封，觉得世界太邪恶，我想起她让我们找张纸写下十个梦想，十年后再拿出来看看，想找到那张纸，看着堆积如山的书籍却懒得翻找，我想起偷偷骂同学被他发现，他远离了我。

我想起我发现和一个同学是一个小区的，我把他介绍给我的朋友，我在学校受伤，谁也不承认，几个同学一起赔医药费，他把钱扔在地下说“拿着滚”，我问其他同学他是什么意思，他们说他不是故意的，我把钱捡起来羞愧的藏在书包，几张红色的百元大钞像烫手山芋，心虚地感觉自己像偷的一样，我当时甚至对他愧疚，拿了他的钱觉得有愧于他，他却跟我的朋友说我去他家偷东西，我回到小区朋友们不再理我，冷漠的疏远我，我再也不去他家，我恨他忘记他弹钢琴被批评是我帮他说话，我恨朋友不信任我，我恨他忘记是我把朋友介绍给他，我恨他们忘记我们兄弟三人许下的“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死”的