将军lll（3 / 3）

能体会他低着头说不出话的自卑，他的无能为力，他生活的压力……我贪婪的索取却从不感恩，我怨恨他把我生下来，让我面对这样的世界，我诅咒他赶快死……我觉得自己承受了世间所有苦难痛苦，我想毁灭世界……我诅咒世界所有人痛苦……所有人死了我也会毫不在意……最开始我依赖父母，完完全全地信任她们，觉得她们就是全世界，维护她们，和说他们坏话的同学打架，因为班主任指责父母而和班主任吵起来……但我越来越任性，提出来父母无法满足的要求，父母未能履行承诺，欺骗摧毁我们之间的信任，当时我不明白人无完人，我本可以选择原谅和宽恕，但我怨恨父母骗了我，粉碎了我的心，觉得满足不了就不应该答应，我觉得所有人都是骗子，仇恨一步步吞噬了我，我不再爱他们，不再相信他们，爱开始变得扭曲，爷爷婆婆骂母亲，我让她和父亲离婚，说我会跟她，渐渐地，天平倾斜又向父亲，我怨恨母亲的唠叨，我们争吵不止，我让父亲和她离婚，自大贪婪仇恨毁了我的一生，它们也可以毁了这个世界，真的像冤冤相报何时了一样让人们自相残杀……没有想到他们也是别人的儿子女儿、丈夫妻子、父亲母亲……

我想找回最初的自己，我想对所有伤害过的人道歉，甚至连我自己也不知道这是因为自私的想摆脱愧疚感，想得到原谅包容，还是真心的悔改，我不知道自己是否还会再犯下过错，好像无论我做什么都是错的，有时候我甚至觉得我们所做的一切都是自私都是错的……我希望自己赶紧死不要再害人害己

我的心有时候又矫情柔软地像强迫症，我不再伤害昆虫，我觉得花朵也有生命也会痛……我真的不知道怎么办才好……

都是我的错，我去死就好了，我对一切都不再在意，默默地等待死亡，等待解脱，等待它带走我的噩梦，不再期待未来，觉得一切只会更糟

我想记住最初的美好，忘记其他一切，又厌倦一切，对一切无所谓地等待死亡……但渐渐地，我接受了内心最深处的伤，我原谅了所有伤害过我的人，我原谅你们了，也希望被所有伤害了的人原谅，我接受自己的不足，也努力包容别人的不足，我不再怨天尤人，我想念每一个人，我想起每一个人的好，我发现我内心深处其实一直很在乎我的父母，只是以前怨恨充满了我的头脑，现在它们却无处遁形，全部烟消云散，好像他们也全部成了金色的光充满了我的内心，我感谢所有人，所有发生的一切，我努力改正自己的缺点，我努力回忆最初的自己，那个最好的自己，那个阳光开朗的小男孩，发现他一直都在。

end