小雁子番外一（1 / 2）

今年，是我活在这个世界的第二十八年。二十八年，是一个人的小半生，我的小半生除去那些短暂的快乐，余下的全是痛苦。

而今我已经有了新的生活，二十八岁这一年，我结束了漂泊，遇到了一位好好先生，他不算太帅，也不算富有，但他爱我，包容我所有的坏脾气和小缺点。他住进了我的心里，是照亮我未来的光芒。谢谢他给了我一个真真正正的家。谢谢我的爱人！

一百个人有一百个人的活法，所以人生百味百情。

一个生于尘世最幸福的人，从生到死，见到光明的第一眼，呼吸第一囗空气，一生有幸活到百岁，是三万六千五十天，可能还活多几天。

这些时间里，要历经多少事，情，一个生命的各体，有多少天，多少自由，多少时间，是真真正正只为自己而活，只属于自己而活呢？多少时间呢？

每个午夜梦回我都能想起曾经的往事，一件件深刻心底，怎么忘也忘不了。

幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。我不知道我的一生会终结在哪一刻，但我知道成年以后的生活，我确实是活在自我治愈中。

妈妈这两个字是应该是这个世界最伟大的称呼。母爱是这世上最无私的一种爱(原谅我没写父爱，我没跟亲生父亲待过几天，他就永世长辞了)，当然也不是全都无私，可她却要顶着十月怀胎之辛，一朝分娩之痛将你带到这个世界，也只有她是和你真正意义上血肉相连的人。

真的只有做了父母，才能真正体会爸妈这个词代表着什么。

你爱你的母亲吗？十五岁之前我是爱她的，而今我却恨了她整整十三年。十三年，是她离开人世的时间，也是我漂泊无依的日子。

比起世上很多人我是不幸的，而比起真真正正苦在骨子里的人，我又是何其幸运呢！

说说我的二十八年吧，你可以当个故事听听，而我只想无所顾忌，敞开心扉的说说。

从我有记忆的时侯，是再五岁那年跟在妈妈身边。妈妈带着我帮亲戚看摊子做小买卖渡日。那是我童年里为数不多的快乐时光，好像天大地大只有我和她。

无知的孩童是最纯粹快乐的，没有烦恼没有忧愁。太忙的时侯，妈妈就把我送到外公外婆家。从他们的闲谈中我知道了很多事。比如出生不到一年母亲为什么把我从生父身边带离，我生父的所作所为，妈妈的艰难压力。

妈妈的一生只能用坎坷多难四个字来形容，那个年代的旧传统，压迫了太多女人的命运。无情无爱就要被绑在一个男人身上过一辈子。

妈妈是为了给舅舅娶老婆才拿了爸爸给的彩礼嫁给了这个男人的。我后来听亲人讲过，外公外婆其实拿完钱后也后悔了，舅舅成家后，家里也攒了钱，准备还给爸爸，结束这段亲事。可爸爸不知道出于什么心理，偏偏就盯着妈妈不放，使了些手段，让木已成舟无力回天了。

是爱是恨，还是仅仅的不甘心？我不知道我爸爸这一辈子到底有没有一刻，是爱上我妈妈的，后来我也问过他这个问题，他告诉我只有恨，可只有恨的话，为什么当初要娶这个女人，为什么要和她生儿育女，为什么费尽心机娶了不珍惜，为什么要家暴她十多年呢？而今我已得不到答案了，他也与世长辞了。我想如果有轮回转世，妈妈一定会在黄泉路上等他，好好的问问他，到底是为什么？

从出嫁到离开，从姑娘到媳妇，从二个人到三口之家，妈妈不管怎么做也没有捂热生父的心，酗酒，家暴，数十年如一日的每天上演。直到我的出生，让妈妈才下定决心就此离开他。

形容一个人坏，应该怎么形容呢？坏到什么地步呢？这世上有没有天生就是坏种的人呢？真的有，我亲哥就是这样，母亲的善良他是一点也没继承上，父亲的恶习，他无师自通的青出于蓝而胜于蓝，强大到能把亲爹都能拍死在沙滩上的那种继承。从小到大，就是个天生的坏种。

也是后来我才从他身上懂得了妈妈当时为什么会那么孤注一掷的生下我。丈夫的酗酒暴力，儿子的有过之而无不极，是对当下生活的绝望，和对未来生活的恐惧。

而那个时侯，我的到来，给她无边黑暗中，送来了一丝光芒。我是作为她未来的希望降生在这个世界的。而她也因为我，三十多年来第一次敢为自己和女儿的未来，做出一个决定，踏出勇敢的第一步，带着我决然离去。但她只看见了开头，却没有预料到结尾。我是她生的希望，但她却把我带进了绝望！

我时常想着，我是一个女孩，将来也会变成一个女人，如果将来有幸能遇到一个爱人，我会结婚，会生子，而我的孩子，男孩也好女孩也好，他们不是我生的希望，而我也必不会让他们绝望。

她带着不到两岁的我回了她的出生地。外公外婆对她也有愧疚，对她多有扶持，亲友出于同情，对她多有帮助，我便是再这一种情况下从两岁长到了五岁。

曾以为只有我和她相互陪伴，这么天长地久的走下去。她陪我长大，我陪她老去。我六岁那年，她人生中的第二任丈夫，在阴差阳错下出现在我们身边。

我现在仍能想起她和他第一次在一起的场景。是一个雨夜，