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活下去!

我还活着！可我什么都不是！

万事已成定局。我只是个无力改变的旁观者，仅此而已。

那种哀伤缠绵不断。使我满怀愁绪。使我颤抖。

我真想放声痛哭，可我的心比荒漠更枯竭。

直到很多年后我才恍然。原来幽灵不是不会哭。也不是没有爱。

而是见多了凄惨的事，滴不出几滴同情的泪来。更别提爱这种东西。早已随着时间的流逝消亡于无尽的。

德拉科醒着的时候我会使出浑身解数与他谈笑风生，让他感受到前所未有的快乐和满足。然后带着这种情绪入睡。

他睡着后我变得多愁善感，思绪万千。

他有时看我的眼神会让我的心骤然停滞一秒。我认得那种眼神。那是我梦寐以求的眼神。

他还会因为我多谈了几句尼克或是夸了皮皮鬼而赌气耍小性子。必须得等我加倍说好话把他夸舒服了才行。

有时候他的举止行为真的会让我误认为我们是一对热恋中的小情侣。

可理智告诉我，那不过是我渴求爱的错觉罢了。

我继续麻痹自己，仿佛他对我的爱是真实存在的。尽管我知道我在他那里的逗留和付出毫无意义。

然后，天亮了。

我慢慢地离开那里，穿过漆黑的走廊。我听见墙上火把火星滋滋作响的声音。还有睡着了的画像浅浅的呼吸声。

我抬头向黑暗中凝视。看见自己成了一个被虚荣心驱使和嘲弄的动物。于是我的双眼燃烧起痛苦和愤怒。

我心里清楚，这种爱情是虚假的。

我得不到他的爱，就像他无法触碰我。

但我又离不开他。

蕴藏在心底的、坚信不疑的那些论点遭到嘲笑，不被承认。

我必须证明自己是对的。否则我会崩溃。

我最后选择了一种较为简单的办法来检验他是否爱我。

如果他爱我，他的未来里就必定有我的存在。

我隐晦地试探他对未来的规划。诸如去哪，要做什么或是帮助家里打理家族的事务。

德拉科却闭口不谈。

他只说他很迷茫。

这倒不假。

但他迷茫的是什么，我不知道。

其实我已了然。

他懦弱、自私，擅长逃避一切责任。他不会为我停步。

他最后还是会选择放弃我。只是没想到那一天会到来的那么快。

夏天总是充满离别。

当我得知最后一场魁地奇决赛结束的时候大吃一惊（通常举办于六月初）。

我向来没什么时间观念。尤其是变成幽灵后。时间于我而言成了最不值钱的东西。我也不得不面对一个摆在眼前的事实——德拉科要毕业了。

六月伊始，德拉科不再频繁地与我见面。偶有几次也是找尽各种借口将我打发走。

开始的时候我的情绪无比低落。不过我很快就释然了。

如果命运注定这样的事情将要发生，那就发生好了。既然德拉科注定要离开，那他不论表现成什么样子都不会使我有荒谬之感。

我仍记得我们最后一次约会。准确的说，是他叫我去他的寝室陪他睡觉。我感到很意外，因为那是他毕业前的最后一晚。

我的心中生出几分雀跃，感觉脚步都轻快了不少（虽然我并不具备人类的躯体）。这一刻我突然产生了一种愚蠢的幻觉：或许他有话要对我说。又或者我于他而言要远比我感知到的更为重要。

德拉科在等我。此时的他又变回了孩童。仿佛无人保护的脆弱男孩，把自己完全交付出去，疲于在内心对抗他们那些让自己都嫌恨的东西。

“恭喜你毕业了。”我说。随即在他眼睛里看到一团火焰。一团冷冽、哀郁的火焰。

我的灵魂情不自禁颤抖。我试着接近德拉科，推摇我所缺少并幻想借来的躯体。我必须感受那股从他体内发散的热流，倾听从鼻翼间溢出的气息，关注一颗冰冷的心的跳动。

我期盼着他说点什么，哪怕发出简单的一个音节也好。但他什么也没讲。

“我要睡了。”他避开我的视线，低着头爬到床上。再无言语。

我扯出一个微笑，飘到床角。开始说一些无关紧要的小事。我的嗓子很干，声音晦涩。我记不清自己当时说了什么。或许我在胡言乱语也说不定。毕竟整个脑袋都是乱糟糟的，被烦心事所填满。

我不知道自己絮叨了多久才如梦方醒。房间里很静，我慢慢地飘到他的身前。

我不确定德拉科是否睡着了。但至少他闭着眼，表情恬静，呼吸均匀。

一阵痛苦的激流被卷入我内心的漩涡。德拉科即将离开这一不争的事实在我的脑中盘旋。如此冷酷，如此凶恶，错乱着我的神经。

我望着他，终于忍不住低声啜泣起来。

我急迫地必须变成一样能触碰到的物事，否则他便会离开。我必须变成可被理解之物，否则没有人会理解。如果我不说也不讲，我会孤独。

抽泣中我几近瘫软。

可哭是没有用的。

人们无法理解没有说出口的话语。他望着我，