第3章 “最后的”春节（1 / 1）

当决定了去死，看待世界的角度忽然也变了，似乎少了一些焦虑，多了一份洒脱。

成年后，尤其是从学校毕业外出谋生后，与家里的联系越来越少，原本家庭成员之间的感情就不够浓，过年这个原本欢乐温馨的选项，在内心却成了沉重的负担。

我爱自己的父母，但因为混得不好，总是害怕和他们联系，更害怕回去，即使我内心非常渴望去看看他们。

他们会有意无意拿你和别人家的孩子比，无非也是比挣得钱多少，即使他们不问，七大姑八大姨他们也会问东问西，互相比较，很奇怪的是，他们从不会去比谁的身体好，而是会把注意力放到谁赚得多，谁混得好上，这对于我来讲，是一道无形的枷锁，慢慢地，回家也就失去了乐趣。

最后一个春节，我决定自己一个人过。

离过年还有最后二十来天了，这段时间，我想去做自己最喜欢的事，以便人生不再留有遗憾。

可什么才是自己真正喜欢做的事情呢？到这个时候，才发现其实自己其实也没有什么特别的爱好。

逛街买东西自是喜欢的，但既然都决定要去死了，买东西又有什么意义呢？

旅游景区里又到处是人，这对于不爱热闹的我也是一种折磨。

想来想去，只有看电影这唯一的选项了，虽然电影院上映的电影选择有限，但多少是值得一看的。

接下来的每一天，我都会去电影院看一部电影，无论自己是否喜欢看。

我会经常坐在一个地方发呆很久，就看着来来往往的人群，什么都不做，而且突然变得很不愿意在住的地方待。

除了是因为合租的关系，活动的面积有限，待久了人会觉得很烦躁，更重要的是只要一个人待在屋子里，就会觉得很孤独，有种时间停滞的无奈感。有时候甚至会让你恨不得马上就想结束自己。

其实，即使一个人决定在某个时刻结束自己，求生的本能也会让他的内心产生波澜，尤其是某天做了某件有趣的事，然后觉得有些充实的时候，那个时候会特别想继续活下去，可是到了第二天，重新需要面对生活的乏味感和对未来的无助感的时候，你又会觉得似乎只有死亡能结束眼前的一切。

我不知道这是不是抑郁症的表现，也不想去医院求证。反正每天的情绪就是在这种反复中度过，人的能量也被其慢慢耗尽，以至于即使一整天什么都没做，也会感觉疲惫不堪。

如果这个世界真的有一种状态叫行尸走肉的话，我想此刻的自己就是这样的。

时间一天天其实过得很快，春节终于如期而至，腊月29日，我突然有个想法，如果我就在春节这天离去，会不会是一个很好的主意，至少之后每一年的忌日，都会有无数的人在庆祝，认识我的人也将永远不会忘记我。

我整个人的细胞突然都被这个想法折服，于是，大年三十即将成为我告别世界的最后一天。