回忆录（2 / 2）

我也知道你学习很用心，但是你现在的成绩很担心啊，除了语文没一门及格的。这样我对你的未来很担心啊。”

我有些无地自容，恨不得挖个地洞钻进去。

“抱歉，老师。”

“你和我道歉也没用啊，自己注意一点学习方法啊，坐你前面的刘香茅成绩不错了，有问题可以多问问她，你养父把你交到我们手里，我们也得负起责任啊。”老师他语重心长的说。

“知道了，我会加油的。”

那时的我完全没有注意到办公室里还有我们班的人在帮其他老师整理作业。

第二天，我到班上时，发现班上同学看我的目光都不太一样。我意识到发生了什么，一股不好的感觉从心里升腾起来，我心里咯噔了一下。我思来想去似乎只有一件事会出现这种情况。他们的目光熟悉又让我厌恶。

我坐到座位上，即使看不到我也知道我现在的脸上应当是很不好了。我只能尽力的去让自己平静下来。但是说起来我也只是一个十二三岁的孩子而已，哪里能做到喜怒不露。我只是感觉很委屈，明明都下定决心要重新开始。

我都话越来越少，对于他人的善意我都觉得是在可怜我。我把自己同别人隔绝开了。仿佛无论是谁都是我都敌人。所以有了那一天。

那天放学后我被班上几个比较混不吝拉到一个巷子里。

“逼崽子，他奶奶的给你脸了，一天天摆个逼脸给谁看啊？”

我不回话，只是瞪着他们。大概是嫌弃我的眼神，领头的那个给了我一巴掌。脸上火辣辣的痛，让我再也不能保持理智。我尖叫的冲向他。死命的去用我能做到的去攻击他，用拳头打，用脚踢，用牙咬。像要把那份委屈发泄出来一般，一边哭一边打，但是我太瘦弱了，我恨极了那时我的无力，恨极了被他们按在地上拳打脚踢的模样，恨极了只能抱头痛哭的我。

幸运的是我被路过的几个路人救下了，或者也是一种不幸，让我就结束掉这样可笑的一生或许更好。只能说是老天想让我多苟活一阵罢了。

回家之后，养父他看我一身的伤也也没有多过问什么，只是说了一句：”你自己惹得也别怪谁，一个巴掌拍不响。你在学校里什么样子我都知道的。水烧好了，自己去洗干净吧。”

可笑的是，我竟然会对养父他抱有怨气，为什么不为我说话。我从来没有想过自己的原因。只是多年之后才明白，但是这时的我完全听不进去这些话。心里只剩下满满的委屈。

既然都不在意我活成什么模样，那我去放纵自己又怎么样。我开始和社会上的混混勾肩搭背，即使是被当作冤大头一样给人做着端茶送水的活计也心甘情愿。跟着那些所谓的兄弟一起成了自己曾经眼里所讨厌的人。但是我发现班上看我的眼神变了，那几个打过我的也再也没找过我的麻烦，甚至像是在躲着我一样。老师找我谈了无数次了，每次都是摇头让我回去上课。我觉得我现在的状态没问题，凭什么我就应该接受曾经的的无力，凭什么你们让我怎么样我就该怎么样。

养父对我的状态也从未多说什么，但他越是不闻不问我就越是变本加厉，越是去做些曾经自己都深恶痛绝的事。对于那些想劝告我的，我会问他“你有什么资格来说我，你是孤儿还是你被那样的目光注视过？”想劝解我的人越来越少，但我却感觉越来越无力。一股让我恐惧的孤独感疯狂的向我袭来，那段时间我一度不想出门，把自己关在房间里。或许就这样死了就好。

一个不成熟的想法在我心里萌芽，并且不断的扩大想去占领我的整个脑海。我开始绝食，我那不成熟想法同我的生物本能做着抵抗，从生物最基本的生存本能与死亡之间的战斗。但是这场战斗没有坚持多久，很可笑吧，我那时只是一个十二三岁的孩子啊，能坚持什么，养父他端着一盆饭进来的时候我就放弃了。放弃的很干脆，没有一丝一毫的犹豫。

我照常的开始去上学，只是会去刻意的避开别人眼里的目光，我尝试去无视别人眼里的感情，无论是好的或是坏的，虽然我还是常常跟个混混一样，和社会上的那些个人没有断了往来，但是我觉得我变了，但是具体是什么，我也说不清楚。