第12章 《给从前和以后》（1 / 2）

其实我希望这一切都是一场梦。

这样我就可以在醒来后，对爱人道声早安。

和她讨论这个梦。

然后好好的生活。

明明一起经历过这么多。

如今却成蹉跎！

我们的小家刚刚成立，我们的爱情正在上升期，我们甚至还没有好好道个别。

但是。

那些日子变成了梦。

明明这么虚化的世界竟然成了真实。

没有了爱我的和我爱的人。

没有了自己喜欢同时梦想的工作。

没有了可以倾诉委屈的好友。

没有了白绒绒的那么可爱的哆啦。

还有爸妈。

连说再见的机会都没有。

你们年纪大了。

过的还好吗？

没有哭吧。

早知道过年离开老家的时候用力拥抱一下多好啊。

是吧。

这么大年纪了，还让你们为我哭。

很丢脸的啊。

都说父母在，人生都是归途。

可是现在只看得到来路。

寻不到出路。

回不去了啊！

好吧。

也没办法回头了。

除了拼了命的活下去还能怎样呢？

世界这么大，谁不是谁的过客？

其实我很害怕。

但是我不知道该向谁说。

你们就当我是在发牢骚吧。

反正除了你们也没人会听我说了啊。

我很怕。

我不知道该怎么办。

生活的巨大风暴忽然席卷于我。

没有任何征兆。

比笑话还好笑。

我。

除了活着。

一无所有。

说的好听点是重头再来。

说难听点就是掉进了屎坑里。

还不能爬出来。

谁知道会带出什么屎啊。

别笑。

我不知道该怎么办。

走一步看一步吗？

目前来说是这样的。

但是然后呢？

谁又能知道我脱离了这个坑不会掉进另一个比这更大的坑呢？

谁知道这个坑会不会是这个世界上最舒服的地方呢？

我不知道该怎么办。

我一个人好孤单。

好难。

前路渺茫。

很像那首歌啊。

毫无意外的旅程，得到一些不劳而获的梦。

看似幸运。

看似精彩。

看似安稳。

事实上发生的从来没想过。

变成了硬撑的烂局。

打了一针希望麻醉了痛苦。

只能进，不能退。

扛不起也放不下。

不都是半推半就的人生吗？

仿佛一切都在平稳的运行。

如果没有那突然出现的画册。

仿佛一切还可以和以前一样。

只是少了你们的世界，有些难受而已。

但是它出现了。

它就是世界上最大的恶意。

它毁灭了我。

然后想让我新生。

它揭示了命运。

却不给我喘息的机会。

它安排好命运。

就等着我打破那堵墙。

它给了我奖励。

却没有从我这里获取任何代价。

我不相信这没有代价。

命运所有的馈赠，早已在暗中标好了价格。

但是又能怎么办呢？

在这个吃人的世界里。

除了跟着它的安排走，还能有更好的方法吗？

没有被眷顾的未来。

怎么过啊？

反正不会有人为我担心。

就继续被命运的剧本推着走，然后陷入无可挽回的绝望之中。

就继续浑浑噩噩的害怕，然后收获一无所有的美梦。

就继续看似主动实则完全被动的生活吗？

迷惘的灵魂应该安静的运转吗？

忍耐的灵魂应该安静的等待吗？

不够啊！

不应该啊！

生活给了我极致的强度。

如果想赢。

就要使出超出极限的勇气。

所以不能按部就班。

要出乎预料。

要打破常规。

宁静的海面下，充斥着滚烫的岩浆。

我要做那海，也要是那岩浆。

所以啊。

我告诉你。

易北。

如果沉睡之中感到害怕。

恐惧也没有用啊。

拥抱也不会获得温暖。

只有击穿这个噩梦。

才能够醒来重拾美好。

所以懂了吗？

如果世界中没有光。

那要想办法点燃火。

不是说有了想要实现的目标并且为了这个目标拼尽全力就是主动啊。

主动是去创造希望。

是可能性。

所以我错了。

我之前错了。

大错特错！

我