第30章 关于妒忌,关于生存（1 / 1）

最理想的状态当然是有很多钱，现在的自己不得不去面对就算我降低自己生存的消耗，仍然会被一些他人的无意话语让我小心翼翼建筑的心理防线崩塌。对我来说就会有很强烈的负罪感，走出校门后还有什么理由让自己像之前一样享受那种低欲望消耗的快乐呢。我并不想低欲望，我也想要吃自己想吃的辣辣的鸭翅鸭脖，我也想要穿看起来就很有气质的裙子和外套，我也想要穿既舒服又好看的鞋子。这些都是我想要的，可是现在的经济状况告诉我为了达到心灵上的平衡我必须压低自己消费的欲望。这是一个痛苦的过程。我想什么时候低欲望会成为一种让自己开心的选择呢，就是你有这样的能力进行消费，但是出于对自己精神生活的追求所以主动选择低物欲的生活方式的时候，而那样的人占据整个人群中的少数。

也不是抱怨吧，就是一些感慨，面对自己想要的却不知道通过什么方式可以得到的这样的感受，自己好像只是空有一些不值钱的理想，回到现实生活中时依然为自己现状感到困惑，我好像明白为什么自己的精神状态那么差了，就是自己没有任何能够让我看到收益的行为。现在的我真的超级认同有些高级的精神追求真的是建立在殷实的经济基础上的，搞笑的是当有了经济基础后大家普遍会忘记自己的精神追求，然后沉湎于物欲。其实我并不否认这样的做法，因为我也想在有钱后先让自己觉得舒服，只能说物质是很重要的。

我想如果自己没有那么强的负罪感就好了，如果自己是一个觉得世界对自己的好都是理所当然的话，那就会生活的比较任性一些。可是现在自己心里想的却是好像自己吃了粮食但是却没有为这个社会有所贡献就会有一种耻辱感冲向心间。这样的想法其实不怎么好对吧，或许我的存在就是让这个世界不那么糟糕的方式。

一直以来都在伪装自己的真实想法，在别人面前疯狂表现，像个疯子一样去蘸取别人的光芒，也是为了通过自己的行为让自己明白自己也还是有些价值的，现实却总是告诉我们这样的道理，一个人越是极力表现什么，恰恰是她越缺乏什么。我想自己的浅陋在自己一次次的积极行为中都展现给他人看了吧，我竭力的去伪装自己的无知，却早已经被他人看的那么清楚了。我想如果大家愿意为我付出感情的话说明我还是值得的，对吧。或许这个时候我早已经不是我了而是万物的总和。

关于为什么会嫉妒这个问题，也和上述有关，我总是想要自己是最受瞩目，最优秀的那个，所以在面对他人的努力前进时我有一种强烈的危机感。这种危机感会让我虐待自己，就是为了超越他人。或许最后我并没有超越他人但狠狠的消耗了自己的身体，伤透了自己的心。我害怕他人比我好，好像他人比我好了我的价值就更低了，可是自己又深深的知道自己的浅薄，必定是有很多人优于自己的，可是我的生活仍然是我的生活，或许是在上学期间对排名的争夺造成了现在这样困扰着我的后遗症。但是生活并没有标准答案呀，或许别人在一个维度上优于我但在另一个维度上远低于我。所以论什么高低呢，你自己的生活开心还是痛苦谁能够最真实的感受到呢，只有你自己能够最真实的感受到了吧，所以请你为自己而活。如果说之前的生活追求的都是排名，那么以后的生活追求的应该是良心上的安稳和对自己生活的关注。我再努力朝着那个方向前进，其实看到那些好看的熟悉的人在朋友圈展示的图片时，真的会有些嫉妒的，会反观自己每一天平淡的生活，然后怀疑自己，可是自己也有过那样幸福的时刻只是自己不那么张扬罢了。朋友圈就是一个伤害场吧，但是对他人生活好奇的欲望又驱使着自己去窥探。最重的伤害是来自于那些你以为你们差不多的人，那种暴击的伤害最是让自己心里癫狂。

或许我应该学会拥有我这个年纪所要拥有的心智了，不能再那么幼稚下去了，我也要打造属于自己的王国，成为自己的大人。表现出与自己年纪不相符的幼稚是有些可笑的。虽然我很讨厌等等对我的挑挑拣拣，对我的各种挑剔和指出我的缺点，但是不得不说的是如果我以第三视角看到自己的行为估计自己会更严厉的告诫自己吧。

我要达到自己想要的生活好像就不能时时刻刻像个傻子一样了，我发现真诚很重要，但是你要有足够的智商和谨慎才能够实践你的真诚，绝不能为了自己思想的轻松就把所有的决定权交给他人，他人决定的或多或少都会偏向于自己的利益，那为什么不勇敢一些，是要遭受做决定的各种权衡，但是更重要的是这个时刻决定权是在你的手上的，简而言之就是实现了为自己负责。

我一直在逃避为自己负责这件事，似乎对它视而不见它就会消失一样，我真的太爱逃避了，可是也不能一直那样呀，偶尔也要成为一个为自己负责的大人呀。坚决的追逐自己想要的生活。

世界也在越来越好。