第7章 重逢的激动（1 / 2）

“邦邦，这两天我的创作效率不那么高了，就是感觉可困。”

“咋不休息休息呢”

“晚上也想睡但是就是意识在一种有些清醒的状态中，眼睛在闭着可是大脑还在不停的运转着。”

“是不是最近又想太多了，有什么事情让你特别放在心上吗？”

“嗯......可能吧，我自己一直还挺纠结的要不要想太多，不想太多的话就要安于现状，想要去改变的话就要付出努力，可是我有些疲惫，想想要努力就有点儿累，感觉还是挺想一直活在自己舒适区里的。可是现实条件下我要达到我想要的目标就必须要改变。哇塞，好纠结。所以我与其纠结不如选择去做对吧。”

“要不要尝试着改变一点点，就慢慢的改变，不要过于急于求成了。要接受你身边的一切，相信都是最好的安排。”

“服了，我感觉应该洗头了，可是天气又太冷了，哇塞，那就明天再洗吧。”

“我的小懒蛋呀。”

记得和等等的那次重逢也是一个寒风悄无声息的渗透到屋子里的季节。好久不联系的等等，当我每次都十分超级万分想他的时候我总会让自己再思考思考等等再说。怎么敢表明自己的心意呢？或许这就是我吧，我的特殊属性。当我准备做饭的时候收到等等一条信息，大差不差的询问却能让我心头一震，我想那就是恋爱的感觉吧。那个是是每次相逢内心都可以产生如初恋般触动的人。可是收到这样的消息我又惊又喜，惊讶的是他当初离开时说彼此之间不要相互打扰的话是假的，心怡的是就像上天给我的又一次机会一样，说来也是神奇，最近几天一直又来自蓝市的人与我联系。一个陌生的蓝市的号码，看到那个号码所属地我第一个想到的就是等等，想着他给我打电话了，好激动。按过接听键之后才发现是一个推销电话，可是就是那样的推销电话在我看来就有他声音的痕迹，所以接到这个电话的我也用诚惶诚恐的语气回复，妈呀，这应该是我所接到过的推销电话中最礼貌回应的一次吧，带着小女生的娇羞感的回复。就算明确是推销电话了，可是我还会抱有一丝幻想，会不会是他假装的推销电话呢？这样的想法一经出现在我的心里就种下了行动的种子。先是查一下等等的电话是不是这个号码，然后再去微信中搜索这个电话号码的微信，事实好像与我想象的千差万别，那就是一个推销电话，好吧。就这样慢慢逼迫自己放下那样的念头，对他的思念也只能一遍一遍的逼迫自己放弃，确立一个新的理想型，只是现在的我才慢慢发现那个所确立的理想型与他是如此的相似。我好像从未走出过关于他的故事中。

很久未联系过的旧人时隔很久的电话，让人感到时光似乎从未过去，只是恍然间发觉周围那个小小孩长成成人模样的时候才感到时间对谁都毫不留情。可是我的记忆却停在了正当青春年少的时节，仿佛自己永远是一个心智单纯的小孩子不曾改变过。

真正再次与等等有所联系是他的那句话后想要再次尝试在一起的态度。你知道的彼此内心对于这段关系是决绝还是坚守对方都是可以感受到的。这一次我并非一开始就如此坚决的说我们要在一起，怎么能够不害怕那些远距离的现实呢。可是我仍愿意相信等等和我对彼此的忠诚与专一。我仍愿意相信我们双方是有机会在一起的。等等纠结的原因是我的太过顺应自然，在自己的舒适区内不愿出来。可是我也希望等等可以理解我呀，我并没有要求他做出某些牺牲，比如抛弃一切来找我，所以对于我来说我也不能如此潇洒的做出那样的决定，更何况都是成年人了当然要做出一些对彼此来说负责任的行为。总不能像一个小孩子一样对待这个世界吧。因为生理期前天晚上算是睡了这几天的第一个好觉吧，就是可以很早入睡的那种安适感。对于我来说像大学时期的那种失眠真的是太可怕了，四处张扬着自己的欲望就像一个活脱脱的小丑一样。可是现在的我并不想如此展露自己，只是想过上平平淡淡的生活，那就是我的追求。一个倒头就睡的人是不能理解一个被失眠缠住的人的痛苦所在的，会绝望到流泪的痛苦，是一种身体和心理上的双重煎熬。而现在我终于可以拜托那样的挣扎了，所以真的内心中有一个深处的声音在说，你就对自己好一些吧，就过这样平稳安适能够每天晚上早早进入梦乡的日子吧。只是另一个方面是不是我的自我欺骗呢，那个思虑过多的问题是不是我不能逃避最终要去解决的呢。

再次遇见等等就好像是生活告诉我，要去解决这些问题，不要逃避了，相信自己你可以的。就是一个再次更正过往生活方式的一个最恰当的机会，是让我能够变得更好的机会。你知道吗？等等，每次你问我什么时候回去的时候我的心中感受的是一丝压力，因为我也不知道我什么时候可以回去，我也不清楚，而且你说的对，我太过放任生活的方向了，我好像没有过多的想要去改变的想法，或者说表达自己的想法。我想我们两个人之间去面对问题解决问题那么我们的见面是少不了的。所以我好像不能再逃避了，必须要去面对，然后去解决。我需要表达出我的想法，但是也要考虑到周围人的接受程度。

昨晚为什么辗转反侧，夜